毎日クソみたいな気持ちになってばっかだけど、私には小さな幸せもたくさんあるんですよ。
バイト先の人とした話が楽しかったとか、道端で猫とすれ違ったとか、好きな本を読んだとか、体重が減ったとか。そーいう小さな幸せに結構救われてるんですよ。
でもやっぱり心の中が肥溜めみたいになっちゃってだめな時ってあるじゃないですか。

叔母を嫌いになる理由は山ほどあるけど実際嫌いではないんだよ。ほんとだよ。苦手なだけだよ。特に今の叔母はすごく苦手。
正直、バイトの後買い物して叔母の家まで行って掃除してお風呂準備してごはん作って赤ちゃんの面倒みて叔母の八つ当たり聞いて、なんで私がこんなことしてんだろうと思うさ。そりゃ赤ちゃんのことは可愛いし、叔母も大変なんだから仕方がなかろうとも思ってはいるさ。
しかしね、私が怒るよりも悲しくなってくるタイプの人間だとしてもね、やっぱり怒りたいことってあるわけじゃないですか。
あなたが食べるものを買って、あなたの家を掃除して、あなたが入るお風呂を準備して、あなたが食べるごはんを作ってあなたの子供の世話をしてるのに、しかも授乳期の食事って気を遣うのに、どうして「もっと頑張ってやって」とか「もっと早く来れないの」とか言われなくちゃならないわけ？
あなたに頼まれたから来てるだけなのに、どうしてそう雇い主のような態度がとれるの？私ただの姪でしょ？

母に相談しても「あんたがもっと気を遣ってやればいい」みたいなことしか言わないし、私どうしたらいいのか分からない。
そんなに私が嫌なら私行かない方がいいんじゃないの。なんで私こんな嫌な思いしてまで行ってるの。行かなくちゃ人でなしみたいな雰囲気やめてよ。その「どうせ暇でしょ」って、「これぐらいしか役に立たない」っていうのやめてよ。そもそも普通はここまで人に頼ったりしないんじゃないの。何かにつけて「私ばっかり恵まれてない。他の子はお母さんが助けてくれてるのに」って、あなたのお母さんは死んじゃってるんだからもうどうしようもないじゃないのよ。バカ女。自分だけが彼女に生きてて欲しかったと思ってるみたいな口ぶりやめてよ。しょうもないこと言うなバカ女。
私のことを性格が合わないって言ってるのは知ってる。私だってめちゃくちゃ合わないと思ってる。だからってやっていいことと悪いことがあるんじゃないですか。
あなたが病院でいじめられてた時に「ああいう人が自分の子供に意地悪はダメとか言うと思うと、これ以上の皮肉はないわね」って言ったけど、あなたがこれから子供にやっていいことと悪いことを教えていくなんて、これ以上痛烈な皮肉ってないわ。言ってやりたい。事なかれ主義だから言わないけど。

なんかすごくバカらしくなってきた。
もう叔母の家行きたくない。
さっきは怒りたいって書いたけどやっぱ悲しくなってきた。泣きたい。
でも結局明日もまた同じように行くんだろうなって思ったら胃が痛いくらい悔しくなってきた。もうほんとどうしたらいいか分からない。頭ガンガンして考えるのめんどくさい。